caleidoroscopo : 6 giugno 2011

Ecco qui la prima rubrica fissa di Plan de Clivage (col tempo arriveranno anche quelle fesse). Non poteva mancare, vista l'importanza capitale dello stesso, uno spazio apposito dedicato all'oroscopo, fenomeno in genere attesissimo dalla maggioranza degli esseri viventi che alla mattina prendono i mezzi pubblici. In questa sede vorremmo mostrarvi tutta la nostra competenza in materia di previsioni generiche, statistiche bizzarre e improvvisazioni consapevoli, in perfetta regola con la tipologia. La cadenza della seguente vorrebbe essere settimanale, ma non siamo in grado di garantirvi risultati soddisfacenti in merito a questioni di tempo e di solerzia nella pubblicazione. Non preoccupatevi: nel peggiore dei casi consulteremo le stelle per ottenere una proroga, spalmare gli eventi. Un po' di magheggi. Ad ogni modo, si sa, non c'è cosa migliore, per iniziare la settimana, di un oroscopo dall'ironia greve e dai pronostici arbitrarii. Come tutti gli oroscopi, del resto.


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Ariete: te lo puoi scordare, le stelle dicono che nemmeno questa settimana sarai in grado di cambiare le piastrelle del bagno. La congiuntura astrale allontana anche gli idraulici dal voler eseguire interventi in casa tua. I nostri ammassi gassosi preferiti mettono in crisi prestazioni sportive e volontà di compiere azioni illegali. Preparati per qualche serata in calzamaglia. Settimana di sfondamento.


Toro: te lo scordi anche tu. Vivrai una settimana di azioni indicibili. Ci spiace, ma le stelle sono inequivocabili. I nostri astri ti donano sicurezza per quanto riguarda le prestazioni canore sotto la doccia, tutto merito di Pegasus nella terza Casa. In Venere, tuttavia, si verifica la presenza di Ken Shiro, che infonde completa incapacità di cucinare, costringendoti a fare ricorso a pietanze take-away. In Padova, serate favorevoli per irresistibili pediluvii fra amici. Serie B. Settimana d'asporto.


Gemelli: indovina? Te lo scordi. Urano spinge le persone di segno Gemelli a evitare gli altri per tutta la settimana. Si raccomanda di scegliere orari notturni e grotte appartate per organizzare partite di poker al buio con amici: aumentano drasticamente le possibilità di vittoria. Ad ogni modo, è bene ritirarsi prima della vittoria finale, che purtroppo dovrai scordarti. Serate di pioggia, quindi adatte a sessioni di parkour fra sconosciuti. Settimana da anacoreta.


Cancro: il tatuaggio fatto settimana scorsa inizia a infettarsi? Accade a causa dell'opposizione di Plutone, pianeta ben noto per la sua scarsa igiene. Segnatamente, per la scarsa igiene degli aziendalissimi mobili della stiva e i tappeti etcetera, dite in direzione che la vostra postazione di lavoro va sterilizzata. Abbandonato il partner o la partner o i partner o le partner, cercate di dimenticarlo/a/e iscrivendovi a corsi di pasta di sale o, meglio ancora, di recupero anni scolastici. Le stelle suggeriscono di trovarvi un part-time-partner. Settimana ospedaliera.


Leone: questa settimana vi arrangiate. Se gli altri non ce la fanno, passeranno il carico di lavoro a voi. se voi non ce la fate, nessuno vi aiuterà. Gli elettrodomestici in cucina sono vecchi, cambiateli e prendete i più costosi sul mercato. Venere non è d'accordo con il vostro modo di vestirvi. Attendiamo Urano per un consulto. Giove, invece, ha già espresso ufficialmente il suo benestare. In serata, fate attenzione agli sgambetti tesi da soggetti di segno Bilancia e posizionatevi vicino allo scaldabagno per assecondare il Feng Shui. Settimana santa.


Vergine: c'è poco da fare, cari amici della Vergine, le stelle girano amichevolmente dalla vostra parte. Si apre per voi un periodo più che meraviglioso, dato che tutti i pianeti, lancia in resta, sosterranno le vostre battaglie, permettendovi di riguadagnare terreno in amicizia, amore e cause per concorso esterno in associazione a delinquere in cui voi non siete parti lese ma imputati. Tutto bene, eccetto in caso di escursioni solitarie in camper. Fate attenzione a chiudere il gas quando uscite di casa per viaggi. Settimana di grazia.


Bilancia: Giove vi causa repentini malumori, cervicali, giramenti di testa e giramenti di non solo quello ma anche di tanto altro. A causa della sua presenza e dei suoi continui tentativi di condurvi sulla cattiva strada, attraverserete passaggi astrali pericolosi, oltre alle consuete ore di coda in macchina e all'autolavaggio. In casa, malumori causati dalla lavastoviglie che non lava più i piatti come una volta, colpa di Plutone in opposta entrata. Settimana buia.


Scorpione: è incredibile come, a causa delle stelle, proprio non vi riesca di farvi il bucato da soli. Le mutande escono color carne dalla lavatrice a causa dell'opposizione di Urano agli oggetti bianchi. Potreste trovarvi per un certo periodo al centro di una serie di polemiche e di incomprensioni, causate dal vostro abbigliamento inappropriato, che potrebbero costarvi il posto di lavoro. Investimenti sbagliati in borsa all'orizzonte, fate attenzione alla vostra mania di puntare forte sul debito greco. Settimana in ribasso.


Sagittario: in casa base non c'è spazio, quindi è inutile che continuiate a tirare frecciatine a destra e a manca, sperando che qualcuno le colga e vi risponda a tono. Non avete umorismo, proprio come noi. Nessuno dei nostri enormi ammassi nucleari vi attraversa in questo periodo. Perdete la capacità di provocare sentimenti nelle persone: provate dunque a riattirarle verso di voi con l'utilizzo di vestitini al limite del codice penale. Sì, anche voi uomini. Settimana latitante.


Capricorno: "quel vestitino rosa ti sta che è un amore. Belle anche le scarpe. Ceniamo assieme, questa sera?" Se vi dicono una cosa del genere, non spaventatevi, si tratta di un normale tentativo di socialità, se siete donne. Se siete uomini, dimenticatevi un invito galante come questo: incontrerete solo persone che vi spiegheranno come si fa una stretta di mano. Sono cose che accadono, seriamente. Aumentano esponenzialmente le possibilità di avere una settimana di ferie e di diventare pontefice. Settimana bianca.


Aquario: siete coinvolti nel calcio scommesse, l'ha detto la procura di Cremona e quindi niente, c'è poco da ridere (come in tutto il resto dell'oroscopo, per quello). Ad ogni modo, durante questa settimana cercheranno di farvi le penne ad ogni costo, attenzione a come vi muovete e soprattutto a chi prestate fede. I nostri astri vi predicono una settimana in cui la vigilanza dovrà essere massima, a causa di un improbabile passaggio di Marte nella vostra casa, probabilmente per ora di cena. Settimana condizionale.


Pesci: sei l'ultimo della lista, un motivo ci sarà. Non ci sperare proprio, in generale, e di certo, fossi in te, non mi azzarderei a sfoggiare presuntuosamente qualità che non possiedi. Le donne purtroppo ti rifiutano, in questa settimana, e stai iniziando a soffrire di impotenza. Generi ansietà e fastidio nelle persone, proprio tutte, ma attento, non è finita qui. Plutone dice in giro di avere un conto in sospeso con te. Ti sta cercando, all'occhio. Settimana a sorpresa.


Varese: vedi Toro.